HAYIR DİYENLER % 5

HAYIR DERSEM BELKİ DEMEK, BELKİ DERSEM EVET ANLA, ÖYLEYSE EVET DİYENLER: % 3

YETMEZ AMA EVET DİYENLER: % 15

YETER DE ARTAR BİLE AMA GENE DE HAYIR DİYENLER: % 7

YETEBİLİR DE YETMEYEBİLİR DE, O YÜZDEN EVET DİYENLER: % 8

BUNDAN İYİSİ ŞAM’DA KAYISI DİYENLER: % 3

KİM YAPMIŞ BEN ONA BAKARIM, ONUN İÇİN HAYIR DİYENLER: % 11

ERDOĞAN DÜNYANIN EN İYİ ANAYASASINI DA YAPSA HAYIR DİYENLER: % 21

ERDOĞAN DÜNYANIN EN KÖTÜ ANAYASASINI YAPSA DA EVET DERİM DİYENLER: % 2

BU ANAYASA EVDE KALMIŞ KIZLARA KOCA BULUYOR MU? BULMUYOR! ÖYLEYSE HAYIR DİYENLER: % 4

BU ANAYASA YARGIYI AKP’NİN EMRİNE VERİYOR, ÖYLEYSE HAYIR DİYENLER: % 20

BU ANAYASA YARGIYI ESKİ DEVLETÇİLERİN ELİNDEN ALIP ERDOĞAN’IN ELİNE VERİYOR, ÖYLEYSE EVET DİYENLER: % 15

YARGI ERDOĞAN’IN ELİNE GEÇİNCE İYİ Mİ OLACAK ULAN! ÖYLEYSE HAYIR DİYENLER: % 8

PEKİYİ ŞİMDİKİ HALİ DAHA MI İYİ? ŞİMDİ HİÇ DEĞİŞMİYOR, İKTİDARIN ELİNE GEÇERSE HİÇ DEĞİLSE ARADA BAŞKALARI DA YARGI GÜCÜNÜ KULLANIR, ÖYLEYSE EVET DİYENLER: % 5

İYİ DE BU YARGIYI SİYASALLAŞTIRIR ÖYLEYSE HAYIR DİYENLER: % 2

HIH! SANKİ ŞİMDİ HİÇ SİYASAL DEĞİL DE… ÖYLEYSE EVET DİYENLER % 3

NETİCE:

ŞİMDİLİK DURUM % 50 % 50 GÖRÜNÜYOR.

RAKAMLARIN TOPLAMINDA % 100′Ü AŞMASININ SEBEBİ, VATANDAŞTAKİ KAFA KARIŞIKLIĞIDIR.

Ferhan Cafe Araştırma Enstitüsü

Aramızda hala herkesten nefret etmekten imtina eden yurttaşlarımızın olduğunu esefle müşahade ediyoruz.

Böyle olmaz!

Lütfen siz de tipik bir Türk vatandaşı olup, herkesten nefret etmeyi öğreniniz bir an önce.

Nefret etmek için sebep mi bulamıyorsunuz?

Yok deve yani!

E siz uzayda mı yaşıyorsunuz?

Yuh artık!

Bakın kimlerden  nefret etmeniz gerektiğini size izah edelim.

1. Ergenekoncular: Malum bu arkadaşlar Türkiye’de MHP ve CHP’yi destekleyen, orduya hoş bakıp şirin görünmeye çalışanlardan müteşekkildir. Bunlar askeri darbe severler. Rivayete göre  “Darbe yapıp biraz millete işkence edelim” sevdasındadırlar. Diyorlar ki bunun için gerekirse olur olmaz yerlere bomba koyarlar, gerekirse kendi askerlerini öldürürler.

Herhalde neden nefret etmeniz gerektiğini anladınız.

2. Fethullahçılar: Bunlar her ne kadar uygar görünseler de maksatları Türkiye’ye şeriatı getirip kadınları çarşafa sokmaktır. Okullardan müspet ilmi kaldırıp yerine dini bir eğitim koyacaklardır. Bunun için devletin içinde gizli gizli örgütlenirler. Bunların niyeti kötü. Onun için kollayalım ötemizi berimizi.

Nefret etmeyelim de besleyelim mi yani?

3. Kürtler: Bunlar toptan PKK’lı olup ya terörist ya da teröristseverdirler. Ülkeyi bölmeyi hedeflerler.  Bu yüzden hepsinden nefret etmek, bir vatan borcudur!

4. Solcular: Bunlar da ülkeyi eski Sovyetler Birliği’ne çevireceklerdir. Herşeyi devletleştirdikleri yetmiyormuş gibi ülkeyi de bir açık hava hapishanesine çevirmeye kesin kararlıdırlar. Sonra bunların da elleri teröre bulaşmıştır. Topunun köküne kibrit suyu dökmek farz-ı ayın mesabesindedir!

5. AKP: Bunlar memlekete şeriat getirecekler, ayrıca ülkeyi AB ve ABD’ye peşkeş çekecekler, Kıbrıs’ı satacaklar, sözde Ermeni soykırımını tanıyacaklardır. Adıgeçen şeriatçı, amerikancı ve AB’ci olan AKP,  aynı zamanda Sorosçu olup, memleketi ılımlı islam cumhuriyeti haline getireceklerdir.

Küllen nefret edilmesi bir zarurettir!

6. Ülkücüler: Bunların zaten geçmişleri terör ve silah üzerine kuruludur. Vatanı seviyoruz diye önüne geleni öldürmek gerektiğini düşünürler. Kürtlerle aramıza nifak tohumları saçan bunlardır. Hele bir de dış Türklere ilgi göstermiyorlar mı, ifrit oluyoruz. Böylece bütün dünya ile aramızı bozuyorlar. Size ne Çin’deki, Rusya’daki, Irak’taki Yunanistan’daki Türklerden? Onların Türklükleri mi kalmış zaten?

Nefret ediyoruz bu ülkücülerden nefretttt!!!

7. CHP: Ay bunların geçmişi zaten Dersim katliamları, tek parti diktaları ile bütünleşmiştir. 2010 yılına gelmişiz, hala bu heriflerin tek parti dikta özlemleriyle uğraşıyoruz. Bir de sosyal demokrat yaklaşım diye tutturmuşlar. Sosyal  demokrasi mi kaldı memlekette? Bırakın bunları diyoruz, dinletemiyoruz. Şimdi de başlarına Kılıç Kemaldaroğlu mu nedir öyle birini getirdiler. Yarın gerçekten iktidar olurlarsa memleketi üç günde batırır bunlar.

Miraslarından da, kendilerinden de nefret ediyoruz.

8. Türkler: Bunlar sürekli Kürtleri aşağıladılar, kendilerini üstün ırkmış gibi gördüler. Kürt kimliğini yok saydılar.  Hala da öyle görüyorlar. Anayasalarında bile durup dinlenmeden “Türk Türk Türk” adı geçiyor. Bu kadar megalomaniye ne gerek var? Türk olmayan her unsuru bir parça aşağılayıp duruyorlar.

Nefret ediyoruz bu Türklerden…

9. Politika ile ilgilenmeyenlere: Ay nefret ediyorum bu apolitiklerden… Ulan sizin hiç mi memleket meselelerine ilginiz yok? Ne oluyor bitiyor bir fikriniz, zikriniz yok mu? Uzayda mı yaşıyorsunuz? İğne size batınca bağırmasını biliyorsunuz ama…

Nefret ediyorum apolitiklerden!

10. Geri kalanlar (kaldı mı acaba?) Geri kalanlar da abuk sabuk görüşlere sahip insanlar. Siz ağzınızla kuş da tutsanız, küsürattan başka bir şey olamazsınız. Sonuçta kendiniz düşünür, kendiniz kaşınırsınız. Sizden ne köy olur ne kasaba… Hep birden toplansanız gelmezsiniz hesaba… Boşuna kürek sallayıp hem kendi enerjinizi, hem de ülkeniz enerjisini israf etmeye ne hakkınız var? Katılın bir büyük akıma da bari bir işe yarayın.

Nefret ediyoruz bu halinizden…

Ey vatan evladı!

İşte bu yukarıda sayılan kategoride yer alan kişi ve kurumlardan nefret etmek, senin bir numaralı vazifendir.

Muhtaç olduğun paranoya, genlerinde mevcuttur.

Amin!

Bu modaya dış ülkelerde de rastlıyoruz. Yok efendim Arapstar, Suudistar gibi. 

Son olarak “İmam star” da bunlara eklendi. Yabancı bir ülkede yılın en iyi kur’an okuyan, namaz kıldıran, en iyi ölü yıkayan imamı seçildi.

Türk televizyonlarının bunlardan geri kalmasına içim parçalanıyor.

Neyse ki “Ferhan Cafe” onları düşünerek yeni yaratıcı “star“lık önerilerini şanslı televizyon kanallarına sunuyor. Aha bu öneriler şunlar: 

1. Kasap star: Bu yarışma bir mezbahada gerçekleştirilecek, usta kasaplar en kısa zamanda en fazla hayvanı kesip biçip sakatatını ayıracak ve  kıyma yapacak kasap seçilecek. 

Bu programın Roj Tv’de yayınlanması, bu kanalın konseptine çok uygun düşecektir. 

2. Şeyhstar: Bu programda tarikat şeyhleri yarışacak. En güzel zikir çeken, hatme yapan ve keramet gösteren şeyhin tespiti amacıya yönelik olacak. Ülkemizdeki cari mevzuat gereği bu yarışmanın da tercihan yurtdışı merkezli bir televziyon kanalı tarafından gerçekleştirilmesi pek münasip olacaktır.

2.  Cellat star: Aslında Roj TV’ye bu da uygun olabilir. Nasıl olacağı malum.

3- “Top” star: Bu yarışmayı fazla açıklamaya gerek yok. Gece 24:00′den sonra bu yarışmanın düzenlenmesi uygun olacaktır.

4. Öküz star: Birim zamanda en fazla sayıda insanı taciz eden, yerlere tükürüp sümküren kişiler arasında düzenlenmesi gerekir. 

5. Pitbull star: Kim en çok milletin poposunu kim ısıracak konulu bir yarışma olacak.

6. Zampik star: Birim zamanda en çok kadını… tövbe estağfurullah! beni kötü kötü konuşturmayın ulan!

7. Politikostar: Birim zamanda en fazla sayıda konuşma yapıp el sıkanı, önüne geleni sulu sulu şapur şupur yalayıp öpeni ve yalan söyleyeni seçmek için düzenlenecektir. Birinci gelene gelecek seçimin iktidar partisi Bakanlıkla ödüllendirebilir.

8. Kanalizasyon star: Tıkalı kanalizasyonları en kısa zamanda en çok açanı bulmak uygun olur.

9. Katır star: En inatçı yurttaşımızın tespiti amacıyla yapılabilir. Bu konuda vatanımızda bol miktarda aday çıkacağından hiç kuşku bulunmamaktadır.

10.Sünnetstar: Bir kısım usta sünnetçi arasında düzenlenecektir.  Sünnetçiler başlama düdüğü ile işe başlayacaklar ve en kısa zamanda en çok çocuğu sünnet etmeye çalışacaklardır. Birinci gelene “altın neşter” ödülü verilecektir.

Bu yarışmalardan sonra tirajınız iki misli artacaktır kesin.

Haydi hayırlı işler!

Senle benden daha uygun

bir çift var mı dünyada?

Biz ikimiz kuru-pilav gibiyiz,

Yanında ayran,

Ben sana hayran!

Biz ikimiz köfte-piyaz gibiyiz.

Çift porsiyon bir piyaz,

Yanında peynir,

Beyaz

Oturup yiyelim şöyle açık havada bu yaz!

Sen kazan,

Ben dibi!

Karlı kayın ormanında tarçınlı salep gibi!

Sen ekmekli kadayıfsın, ben kaymak,

Güzel olur üstüne armut soymak!

Biz var ya biz

ikimiz

Sen acılı Adana

Ben yapayım badana

Sonra gelsem odana

Elimde şalgam suyu!

Gel kız dizlerimde uyu!

Bolca olsun fasülyenin suyu!

Ben Ali nazik,

Sen atma kazık!

Bana da yazık.

Koş getir azık!

Ben bir kaymak, sen ekmekli kadayıf,

Bir tepsi ye, çekinme!

Olma zayıf!

Ben simitsin! Sen çayım!

Sofrayı kursun dayım!

Bir de kola açayım!

Sen bir profiterol

Ben üstünde dondurma

Light ve diyet olmasın;

Lütfen beni kandırma!

Sen bir avuç pirinç ol,

Ben etrafında yosun

Saralım somonları;

Çinli-japon hep ham yapsın

Olsun tosun!

Ben big mac’ım sen apple pie!

Vay anam vay!

İşte budur olay!

Ben üst yanda kangal;

Sen alt yanda mangal!

Sen  kuşbaşı, ben ise şiş!

Sarıl bana güzelce piş!

Armut gibi ağzıma düş!

Sen dağda olgun kayısı,

Ben  ise dağın arslanı! (Burada kafiye tutmuyor galiba, başka bir kelime mi bulsam n’aapsam?)

Kaç yemiş ise sayısı

Toptan   ham yapmaya geldim.

Sevimli, hoş, yaramaz şımarık bir kız çocuğu gibi bir şeydi.

Şimdi sevgilisi -ya da sevgili adayı- Ece’nin “Benim için ne yaparsın?” sorusuna karşılık olarak 50.000 TL değerindeki saatini denize atmış.

Şimdi binlerce, yüzbinlerce Türk kızı, “Ah ulan Ece gibi bir sevgili bulamadık gitti. Hiç kimse bizim için 50.000 TL değerindeki saatini denize atmaz” diye hayıflanıp duruyordur herhalde.

Kızlar,

Aklınızı başınıza devrişin!

Sevgiliniz sizi sevdiğini ispatlamak için 50.000 TL’lik bir saati denize atıyorsa, bu sizi sevdiğini göstermez.

Ya neyi gösterir?

1. Mirasyedi gibi biri olduğunu gösterebilir. Hay’dan gelen 50.000 TL, Huy’a gider deyip malını mülkünü har vurup harman savuran biri olduğunu gösterebilir. “Amaan! Bana ne? Parası bitince vururum poposuna tekmeyi, sonra birini daha bulurum” diye düşünüyorsanız o başka tabii.

2. Bu kadar pahalı bir saati denize atmasının Ece’ye (ya da size) hiç bir faydası yoktur. Onun yerine bu saati ya da bu saat değerinde bir şeyi, mesela üzerinde bu kadar rakam yazan imzalı bir hamiline çeki size verirse o başka. O zaman seviyor olabilir tabii.

Bu görüşe katılmıyor “50.000 TL değerindeki bir şeyi denize atabilmesi onun Ece’yi çok sevdiğini gösterir. Buna benzer bir şeyi benim için yapsın bir erkek, onun seks kölesi olmaya hazırım”  mı diyorsunuz? Seks kölesi olma standartlarına uygun bir güzellik ve zerafetiniz varsa gelin, sizin için üzerine 100.000 $ yazılı bir çek yazıp sizi sevdiğimi kanıtlamak için denize atayım.

Ama karşılığını alırım ha!

Haberiniz olsun!

3. Ece’nin sevgili adayının bir otel işletmecisi olduğunu yazıyor gazeteler. Yani bir işadamı. Bir işadamının 50.000 TL’yi denize atmasına hiç ihtimal veremiyorum. Bence o işportadan 5 TL’ye aldığı saati atmıştır, Ece’nin gönlünü hoş etmek için “Yav bunun değeri de 50.000 TL’ydi!” demiştir. Ama siz “yalnız beni sevdiğini söylesin de yalan olsun” şarkısının temel prensiplerini benimsediyseniz, bizim evde bir dolu bozuk saat var. Sıraya girin, teker teker onları sizin için (hepsi de çok değerlidirler, en ucuzu 1 milyon TL değerindedir benim için yani) denize atayım.

4. Ayrıca bir turistik otel işletmecisinin saatini denize atarak çevre kirliliğine katkıda bulunmasını esefle kınıyorum.

5. Bence Ece “Bırak oğlum bu ucuz gösterileri, altıma bir Ferrari çekiyor musun senden ondan haber ver” desin, aşk bu, kolay ispat edilmez!

İç barışın bir an önce sağlanması, “hısım olalım hasım değil” politikası gereği her eve bir Kürt kuma teklifini “Ferhan Cafe” olarak olumlu karşılıyoruz.

Ancak bu yetmez.

Çünkü dünya barışını sağlayabilmemiz için, sadece Kürt kumalar yetmez.

Önce “komşularla sıfır sorun” prensibi gereği her Trakyalı en az bir Yunan ve Bulgar kuma alsın.

Doğu Karadeniz bölgesi Gürcü, Laz ve Rus kızlarını kuma getirsin.

Güneydoğu Anadolu, İç Anadolu ve Doğu Anadolu bölgesi ahalisi bir Kürt, bir Arap, bir Süryani, bir de Fars kuma alsınlar.

Ege ve Akdeniz bölgesi Ermeni kumalar getirsin.

Kuzey Kıbrıs Türk Cumhuriyeti ve Caber kalesinde ikamet eden vatandaşlarımıza ise bir kıyak olsun, Japon kızlarını kuma getirsinler. Hem evlerinde yüksek teknoloji ürünleri olur.  Hem de ufak tefek yerlere alışkın kızlar olur.

Olsun bitsin.

İşte size komşularla sıfır sorun prensibi.

İşte cihanda sulhu temin etmenin en iyi yolu.

Bu akrabalıkları temin ettikten sonra sırasıyla Çinli kumalar, Kızılderili kumalar, Eskimo kumalar, Zanzibarlı kumalar derken kısa sürede “dünya Türklerden müteşekkildir” hedefine erişilecektir.

Haydi Türkiye! İleri!

Mal

Kemal Kılıçdaroğlu da benzeri bir mevziye giderek, hem bu kere kum torbalarının üzerinde ayakta dimdik durarak  poz verdi ve cesaret eşiğini daha yukarıya çekti.

Şimdi kahramanlık için diğer liderleri de bekliyoruz.

Önce  Devlet Bahçeli’nin bir sıcak çatışma ortasına  helikopterden tam teçhizatlı bir halde  paraşütle atlamasını ve dişleriyle tuttuğu rambo bıçağını kullanarak en az 10 teröristi kuşbaşı yapmasını bekliyoruz.

Arkasından Saadet Partili Numan Kurtulmuş’un yeşil sarığını takarak düşmanın üzerine yürümesini ve 20-30 teröristi biçmesi münasip olacaktır.

BDP’lileri çatışma meydanına göndermenin luzumu yok. Onlar teröristler ile sarılıp öpüşüp koklaşabilirler. Onlardan bir beklediğimiz yoktur.

Ama BBP Genel Başkanı Yaşar Topçu, partinin Muhsin Yazıcıoğlu’nun partisi olduğunu vurgulamasını teminen,   sipahi kıyafetleriyle, arkasında yer alan Alperen yiğitlerle çalışma meydanında ikinci bir Malazgirt destanı yazması, kendisine  yaraşır bir hareket olacaktır.

Demokrat Parti Genel Başkanı Hüsamettin Cindoruk, cinlerini de arkasına alarak Kandil dağına gitsin. PKK’lıları cin çarpmışa çevirsin.

BTP Başkanı Haydar Baş ve Kadiri cemaati mensupları sahaya… pardon çatışma meydanına indiklerinde Baş bir kaç vaaz versin, yeter. PKK’nın cümlesi dağılır. Yarısı “bu kadar vaaz dinlemektense, asimile olurum daha iyi” diye, öbür yarısı “bırak şimdi Kürdistan’ı Mürdistan’ı, şeyh efendimizin bu sohbetini dinlemek varken Kürdistanla mı uğraşacağım? diye…

Hak ve Eşitlik Partisi Genel Başkanı Osman Pamukoğlu için böyle bir gösteri yapmaya hiç ihtiyaç yok. Zaten Pamukoğlu’nun ömür cephelerde geçmiş.

Türkiye Partisi Genel Başkanı Abdüllatif Şener de gidip çeşitli gövde gösterilerinde bulunabilir. Ama partisinin büyüklüğü düşünüldüğünde onu çekecek bir foto muhabiri bulmakta güçlük çekebilir. Onun için Ankara’da oturması daha uygundur.

Hülasa siyasi partilerin sıcak çatışma ortamına gidip biraz vatanı korumaya aktif ve fiili katkıda bulunmaları, geliştirecekleri politikalar açısından çok faideli olabilir.

Haydi Parlamento!

Cepheye!

Toplanmışlar koskoca salona kadınlı erkekli. Kadınlar şıkır şıkır giyinmişler. Artık “adeta  Holywood artistleri” mi dersiniz “adeta hayat kadınları” mı bilemiyorum; her ne derseniz uyar bu kıyafetlerine.  Erkekler deseniz, onlar başka alem. Kel de olsalar, göbekli de olsalar, tesbihli de olsalar kendilerinin çok şık ve yakışıklı  olduğu düşüncesiyle, ortalıkta  kurum kurum kurulurarak göbek atıyorlar.

Atın! Atabildiğiniz kadar atın göbeklerinizi.

Ama beni karıştırmayın!

Göbek atarken benim adımı anıp yaptıklarım hakkında ileri geri yorumlar yaparak şarkı söylemeyin!

Bakın haksız mıyım siz söyleyin!

Söyledikleri türkünün sözlerine bakınız!

Neymiş efendim; Benim güğümlerim kalaylıymış.

Tabii kalaylı olacak. Bakır güğümleri kalaylatmazsanız ne olur?

Bakır zehirlenmesi olur!

Zehirlenmek istemezseniz onları  kalaylatmak gerekir.

Size ne ulan benim güğümlerimden?

Ben sizin güğümlerinize, bardaklarınıza, tencerelerinize, hatta su ibriklerinize karışıyor muyum? Sürahilerinizin plastikten olmasıyla ilgileniyor muyum? Plastiğin sağlığa zararı konusunda türkü yakıp da düğünlerle şıkıdım şıkıdım oynayarak söylüyor muyum?

Varsa yoksa benden söz edip şarkı söylemeler: “Düriye’nin güğümleri kalaylı ah kalaylı!”

Kafanıza geçiririm o güğümleri!

Pis dedikoducular!

Haydi güğümlerimden geçtim. Kalaylı olduğunu bilsinler de kıskançlıktan  çatır çatır çatlasınlar inşallah.

Ama “fistan giymiş etekleri alaylı” kısmına ne buyrulur?

İster fistan giyerim ister tayyör! İster kot pantolon. İster blue jean! İster mavi jean!

Benim keyfimin CEO’su musunuz?

Öte yandan, eteklerimin alaylı olması lafını pek anlayamadım.

Alaylı etek nasıl oluyor acaba?

Herhalde pek matah bir şey olmasa gerek ki göbek ataraktan söylüyorlar.

Bütün bunlar bir yana, bir de gerdan kırarak bel bükerek  “Düriye’yi aldatması kolaylı” demezler mi?

(Gerçi bazıları “kolaylı” diyor bazıları “kolay mı“. Henüz bu konuda bir fikir birliği yok  ama bu ifadeyi söylerken göbek atma konusnuda tam bir fikir birliği var! Bunu da parantez karşıtı olarak (yani her ne demekse ‘anti-parantez’ diyorlar ya, onun daha Türkçesi olaraktan) söylemiş olayım).

Ulan beni aldatmak kolay olur zor olur size ne?

Bir genç kızın aldatılmasına ilişkin türküler yakıp yakıp, onları olur olmaz yerlerde söyleyip söyleyip, hatta bir de göbek atıp atıp elaleme duyurmaya utanmıyor musunuz?

Sizi mahkemeye versem asarlar, Anayasa mahkemesine versem kazığa oturturlar, Avrupa İnsan Hakları mahkemesine versem “Biz hayvanların davalarıyla ilgilenmiyoruz” diyerek reddederler!

Haydi bütün bu dediklerinizi yutmuş olayım ama şu sözünüzün yenir yutulur tarafı var mı?

“Ah alırım dedi de aldattı beni“!

Ben kandırıkçı mıyım?

Alırım dediysem alırım. Almam dediysem almam!

Binip beyaz atınıza geldiniz, güzel beyaz kollarıma 30 bilezik, kuğu gibi ince narin boynuma 20 metre altın zincir, ince zarif 10 parmağıma 20 tek taş pırlanta yüzükleri, bakmalara doyulmaz ayak bileklerime ince nakış gümüş halhalları taktınız, önümde diz çöküp evlenme teklif ettiniz, sonra hemen  ölüm döşeğindeki Padişah beybabanızın sarayına götürüp  resmi  saray imamının huzurunda nikahımızı kıymayı vaadettiniz de, ben “15 dakika bekle, evden çıkınımı alıp geliyorum” deyip gittim de gelmedim mi?

Bunları yapın, çıkını-mıkını bile almadan beygirinizin terkisine atlayıp doğru sarayın yolunu tutmazsam ne oliim!

Ama ner’deee böyle ince düşünceleri olan prensler bu devirde?

Böyle türküler söyleyip göbek atarak benim gibi bir genç kızın potansiyel kısmetlerini uzaklaştırmayı hedefliyorsunuz besbelli!

Yok efendim “üç telli saz ile oynattı beni” diyorlar hakkkımda!

Sen kapı gıcırtısını işitince göbek atanlardansan, ben seni üç telli saz ile de oynatırım, ıslık çalarak da oynatırım, bakır tepsinin üzerine bulgur döker, iki tavuğu başına getirir, onların gaga sesleriyle de oynatırım.

Sen ağır ol molla desinler, TIR şoförü ol, solla desinler! 

Köçek gibi göbek atma sen de!

Ayrıca ben saz çalmasını bilmem!

Ne zaman çaldım da oynattım sizi a yalancılar?

Gidin başımdan! Bir daha benim hakkımda öyle ileri geri türküler söylemeyin, sonra mahkemede hesaplaşırız.

Benden hatırlatması!

Düriye Kalaylıgüğüm 

Uzaklardan memleketi izlemek zor oluyor.

Ya da ben yaşlanıyorum. Artık söylenenlere pek bir anlam veremiyorum.

Veya cennet vatanımda  genel bir cinnet havası hakim.

Belki de hepsi birden.

İnternetten izleyebildiğim kadarıyla PKK bir askeri birliği epeyce kalabalık bir biçimde basmış. 11 askerimiz şehit!

Bu konu büyük büyük insanların söylediklerinden anlayabildiklerimden  şunları öğrendim:

1. Elinde silah öldürmek kastıyla kuduz havhav misali saldırırken ölenle, kendini savunurken ölenin durumu “aynı ölçüde” trajiktir. Yani saldıranla ölen, aynı oranda mazlumdur. Burada zalim olan kimdir artık orasına siz karar verin. Buradan çıkarılacak sonuç, cinayet işlerseniz ortalıkta kurban sizmişsiniz gibi tafra atabilirsiniz.

2. “Ben bu vatanın bir parçasıyım. Bu vatanın kurucularından biri de benim” diyebilmek için vatanın askerlerine, tesislerine, insanlarına, hayvanlarna saldırmak gerekir. Yoksa sizin vatanın kurucu unsuru olduğunuz nereden anlaşılacak?

3. Hapse düşmek, mahkum olmak, çetenizi yönetmenizi engellemez.  Türkiye’ o kadar demokratik bir ülkedir ki, hapishanelerden röportaj vermek, örgüt yönetmek, görevden almak, eylem talimatı vermek bile serbesttir. (Yalnız burada halen anlayamadığım bir husus var, madem Öcalan’ın bu kadar geniş hakları var; Kürt sorununu enine boyuna tartıştıran programlara neden Öcalan davet edilmiyor? Tamam belki İmralı’dan çıkıp stüdyoya gelmesi zor olabilir. Ama İmralı’ya kurulacak bir canlı yayın sistemi ile sorunu kamuoyu önünde tartışabilir. Yani bunu da bir an önce hayata geçirmek gerek. Yoksa Öcalan yargıya başvurup bu hakkını da alır, morarırsınız.  Ferhan Cafe’den uyarması!).

4. Sınırlarımızı koruyamamamızdan sınırın çiziminde rol alan İngilizler, tabiat şartları, kar fırtınası,  PKK’yı besleyen Kuzey Irak’takiler, istihbarat vermeyen Amerika, İsrailliler, düşman ülkeler, sınırda uçuşan kargalar, esen rüzgarlar, hava ve yol durumu….  hülasa biz hariç herkes kusurlu.

Bir tek biz  pir-ü pakız.

Kusursuzuz.

5. Aslında teröristler bazı ülkelerin taşeronluğunu yapıyorlar. Ama başarılı bir şekilde açılım yaparsak, o taşeronlar bu teröristleri kullanmaktan vazgeçecekler.

6. Bu teröristler sınırdan sızıyorlar.  Onun için mayınlı arazilerin mayınlarını temizleyelim de teröristler sızarken fazla uğraşmasınlar. Arada telef oluyorlardır. Nasıl olsa sınırlarımızı biz doğru dürüst koruyamıyoruz.

Temizlediğimiz mayınlı arazide organik tarım yapacağız. Çünkü sızan teröristler doğru dürüst beslenemiyorlardır. Hormonlu yiyeceklerine organik besinler yesinler.

Onlar da bu vatanın evladı.

7. Terörü bitirmenin yolu bölgede ekonomik canlılığın sağlanmasıdır.  Teröristler ellerinde silahlar, bombalarla herşeyi tahrip etmeye çalışırken bölgeye fabrika kurar, iş makineleri gönderir, yol, su ve elektrik hizmetleri yaparsanız; tamam bir kaç yüz milyar dolar ve bir kaç on bin insan kaybedebilirsiniz, ama teröristler şakkadanak silahları bırakır.  Barış ve huzur ortamı gelir. Tıpkı Bask bölgesinde olduğu gibi…

8. Mümtaz bir er kardeşimizin yorumlarını okuduktan sonra şunu da ekleyeyim; şehit cenazeleri üzerinden oy hesabı yapanlar varmış.  PKK ile savaşırken şehit olanlara sahip çıkanlar, şehit cenazeleri üzerinden oy hesabı yapan kişiler oluoyrlarmış.  O vakit ne yapmalı? Bu şehitlere sahip çıkılmamalı! Hatta şehitler “ne demeye durup dururken şehit oluyorlar da bize iş çıkarıyorlar” diye suçlanmalı. Sık sık  ”ölen ölür kalan sağlar bizimdir” şarkıları söylenmeli. Yok siz başka türlü davranıyorsanız, şehit cenazeleri üzerinden oy hesabı yapmış olursunuz.

Mühim Not: Bu şehitler PKK ile savaşırken ölenlerden değil de, başka bir ülkeye yardım götürürken bir terörist devlet tarafından öldürülenlerden iseler,  o zaman onlara sahip çıkmakta bir beis bulunmamaktadır.  Bu şehitler üzerinden oy hesabı yapma kapsamında mütalaa edilemez!

Diyorum ya. Anlamıyorum ben bütün bunları.

Yaşlanıyorum zahir!

Aslında terörü ne açılımla, ne ekonomomik kalkınmayla, ne bölünmeyle çözebilirsiniz.

Terörü çözmenin tek yolu var.

Terör yapanların yaptıklarının yanlarına kar kalmayacağını, yaptıklarının mutlaka fitil fitil burunlarından getirileceğini anlamaları.

Teröristlerle masaya oturursanız, elinizde hangi pazarlık gücünüz olacak yoksa?

“-Beceremediniz bizimle mücadeleyi, oturdunuz masaya” deyip sizin verebileceğiniz 10 mislini neden istemesinler?

Dolayısıyla açılım için de ön şart terörü bitirmek.

Yani çağdaş bir devlet olmak.

İnsanların ölmemesi için…

Hürriyet

Ama neden atılmış haberin detayından bunu öğrenemiyoruz.

Ferhan Cafe, bu büyük muammanın çözümüne katkıda bulunabilmek adına konuyu araştırdı.

İşte kızların staddan atılma nedenleri.

1. Bu kızlar stadda tezahürata başlayınca, en baba futbol fanatikleri de dahil bütün seyirciler maçı bırakıp onları seyretmeye koyulmuş. Bu da yetmemiş, dünyanın parasını dökerek canlı yayın haklarını satın alan kanalların kameramanları, sunucuları, ışıkçıları, set işçileri de kızları çekmeye başlamış. Futbolcular maçı bırakmış, hakemler sahada olup bitenler yerine tribünde olup bitenlere ilgi göstermiş.

Tabii atarlar böyle yaparlarsa staddan ayol!

2. İlaç firmaları bu işe çok bozulmuş. Çünkü bu kızlar stadlara girdi gideli dünyada antidepresan satışları bir anda durmuş. Antidepresan üreticisi firmalar bakmış ki işler kötü, hemen Güney Afrika polisine rüşvet verip bu kızları saha dışına attırmış.

3. Dünya Gıda Örgütü FAO, tarım ürünlerini korumak için devreye girmiş. Çünkü bu kızları seyreden 1 Milyarın üzerindeki seyirci, portakal rengi kıyafetli kızları görünce hemen eline bir portakal ya da mandalina alıp zevkle soyuyormuş. Ama yemeden diğer portakalı, sonra diğer portakalı soyuyormuş. Bu kadar gıda israfına FAO daha fazla göz yumamayacağından, bu israfın müsebbibi kızları stad dışına attırmış.

4. Dünya kupasında en güzel futbollarını sergileyerek büyük bir klübe transfer olmayı ve çuval ile dolar, kamyonet ile Euro götürmeyi hedefleyen futbolcular, kendilerini seyretmeye gelen klüp temsilcilerinin ilgilerinin portakal kızlara yönelmesinden hayli rahatsız olmuşlar. Onlar da Güney Afrika nezdinde girişimde bulunmuşlar.

5. Hollanda Büyükelçi de staddan bu kızların atılmasına katkıda bulunmuş. Çünkü bu kızları gören bütün Afrika halkları, Hollanda’ya iltica edebilmek için Konsolosluk önünde kuyruğa girmiş. Hollanda zaten bir kaç metrekare bir yer. O bir kaç metrekarede denizden duvar örülerek kazanılmış. Bütün Afrika oraya yığılırsa ne yaparız kaygısıyla Büyükelçi hemen Güney Afrika makamları nezdinde girişimde bulunmuş. Kızlar stad dışına çıkarılmış.